Cette fatigue que le repos ne répare pas

Fatigue et positionnement

Cette fatigue que le repos ne répare pas

Vous dormez, vous ralentissez, et vous vous réveillez presque aussi vidé que la veille.
Et si cette fatigue ne venait pas de ce que vous faites, mais de tout ce que vous retenez ?

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Il existe une fatigue que le repos ne suffit pas à réparer. Pas celle d'une semaine trop chargée ou d'une nuit trop courte. Celle qui persiste alors que, sur le papier, vous devriez avoir récupéré.

Une fatigue qui dure mérite évidemment d'être explorée médicalement. Ici, je parle de celle que nourrit une tension intérieure permanente : elle ne vient pas seulement de ce que vous faites, elle vient aussi de tout ce que vous retenez.

• Retenir une phrase pour ne blesser personne.
• Anticiper la réaction de l'autre avant même d'ouvrir la bouche.
• Reformuler trois fois dans votre tête ce que vous voudriez dire.
• Accepter alors que tout en vous refuse.
• Puis passer la soirée à vous reprocher de ne pas avoir parlé.

On appelle cela être quelqu'un de bien, une personne arrangeante, quelqu'un qui ne fait pas d'histoires. Moi, j'appelle cela vivre sous surveillance intérieure.

À force de craindre le jugement, on finit par tout juger

Les personnes les plus préoccupées par le regard des autres sont souvent celles qui observent tout, chez tout le monde : ce qu'il a dit, la façon dont elle s'est comportée, ce que cela révèle d'eux.

Pas parce qu'elles se croient supérieures. Parce que surveiller, comparer et interpréter est devenu une manière d'anticiper le danger.

Ce n'est pas une contradiction. Quand on a grandi dans un environnement où l'on était évalué en permanence, on apprend simultanément à se surveiller soi-même et à surveiller les autres.

Voilà pourquoi le conseil « il suffit de se moquer du regard des autres » ne fonctionne pas. Ce tribunal a été installé à l'intérieur depuis longtemps. Il continue de siéger même lorsque personne ne vous regarde. C'est précisément ce que nous décortiquons en séance.

Se positionner n'est pas s'opposer

Beaucoup de personnes que j'accompagne pensent qu'elles devraient devenir plus dures, plus tranchantes ou plus indépendantes, comme si le seul moyen d'exister consistait à blesser quelqu'un.

Mais se positionner, ce n'est pas attaquer. C'est savoir où vous vous tenez, ce qui vous appartient et ce qui ne vous appartient pas, ce que vous acceptez et ce pour quoi vous n'êtes plus disponible.

Lorsque cette place devient plus claire à l'intérieur, vous n'avez plus besoin de hausser le ton pour la défendre. Et lorsque vous cessez de confirmer intérieurement chaque jugement posé sur vous, celui-ci perd progressivement son point d'accroche.

Pourquoi la volonté ne suffit pas

Vous pouvez parfaitement comprendre tout ce que vous venez de lire et continuer malgré tout à reproduire les mêmes comportements.

Cette place n'a pas toujours été choisie. Elle vous a parfois été distribuée très tôt, dans un système où elle avait une utilité : être celui ou celle qui arrange, qui apaise, qui ne dérange pas. Parfois, cette place existait même dans la famille avant votre naissance.

Le travail ne consiste donc pas à apprendre à dire non devant un miroir. Il consiste à comprendre à quel moment se positionner est devenu dangereux, et ce que vous avez appris à protéger en vous effaçant. C'est souvent là que se croisent les émotions que l'on n'a pas pu écouter et les loyautés que l'on porte sans le savoir.

C'est à cet endroit que quelque chose peut réellement commencer à bouger. Pas pour devenir plus dur, mais pour ne plus avoir à disparaître afin de préserver tout le monde.

La première limite n'est pas forcément un non

Cela ne veut pas dire qu'il n'y a rien à faire en attendant. Simplement, le premier pas n'est pas celui que l'on croit.

Si vous avez appris à anticiper, arranger et préserver les autres, commencer par dire non à tout risque de devenir une nouvelle violence contre vous-même.

La première limite peut être beaucoup plus simple : ne plus répondre immédiatement.

Cette phrase paraît anodine. Pourtant, elle interrompt un automatisme ancien : celui qui vous fait accepter avant même d'avoir vérifié ce que vous ressentez.

Pendant ce temps retrouvé, posez-vous trois questions :

• Qu'est-ce que j'aurais envie de répondre si je n'avais peur de décevoir personne ?
• Qu'est-ce que je crains qu'il arrive si je refuse ?
• Qui suis-je encore en train de protéger en m'oubliant ?

Vous n'obtiendrez pas nécessairement une réponse immédiate. Ce n'est pas grave. Le premier changement est déjà là : vous avez créé un espace entre la demande de l'autre et votre réponse.

Cet espace ne règle pas à lui seul ce qui s'est construit pendant des années. Mais il permet enfin de voir l'endroit précis où la peur, la culpabilité ou l'obligation prennent le pouvoir.