Comprendre ses émotions et ses besoins : ce qu’elles essaient de nous dire

Émotions et besoins

Et si vous ne saviez plus vraiment
ce que vous ressentez ?

Nous avons des dizaines de mots pour parler de ce qui se passe en nous. Pourtant, lorsqu’il faut dire ce que l’on ressent vraiment, les mots viennent parfois beaucoup moins facilement.

Je suis retombée récemment sur deux listes que je connaissais bien : l’une consacrée aux émotions, l’autre aux besoins.

Je les avais découvertes dans le cadre de ma formation à la Communication NonViolente . Et en les parcourant à nouveau, quelque chose m’a frappée.

Il y a énormément de mots sur ces feuilles.

Des mots que nous utilisons si peu

Rien que pour dire ce que l’on ressent : serein, soulagé, confus, découragé, vulnérable, méfiant, bouleversé, impatient, vivant, enthousiaste…

Et je me suis demandée combien de ces mots nous utilisions réellement.

Parce que dans la vie, quand je demande à quelqu’un ce qu’il ressent, j’entends beaucoup plus souvent : « Je ne sais pas. » Ou « ça ne va pas ». Ou simplement « je suis stressé·e ».

Parfois, on me raconte plutôt ce qui s’est passé. Ce que l’autre a dit. Ce qu’il aurait dû faire. Pourquoi c’est injuste. Pourquoi on en est arrivé là.

Mais dire ce qui se passe réellement à l’intérieur, c’est une autre histoire.

On ne nous a pas forcément appris à reconnaître ce que l’on ressent

Quand on est enfant, on ressent tout.

La peur, la honte, la jalousie, la colère, la tristesse, l’excitation, la frustration, l’injustice… Mais ressentir quelque chose ne veut pas dire savoir le nommer.

Et surtout, cela ne veut pas dire que l’adulte en face de nous va nous aider à mettre le bon mot dessus.

Ces phrases ne sont pas toujours dites avec de mauvaises intentions. Souvent, l’adulte essaie simplement de calmer, de rassurer, de faire cesser une scène qu’il ne sait pas lui-même accompagner. Ces manières de faire se transmettent d’ailleurs d’une génération à l’autre, au même titre que d’autres mémoires familiales .

Mais pour l’enfant, le message peut devenir autre chose : ce que je ressens n’a peut-être pas de sens.

Ou encore : je ressens quelque chose, mais on me dit que je ne devrais pas le ressentir.

Alors on apprend à s’adapter.

On devient raisonnable. On minimise. On explique. On rationalise. On dit « ça va » parce que c’est plus simple.

Et parfois, des années plus tard, quand je demande en séance : « Qu’est-ce que vous ressentez, là, maintenant ? » la réponse ne vient pas.

Ce n’est pas parce qu’il ne se passe rien.

C’est parfois exactement l’inverse.

Quand le corps sait avant les mots

Il y a des personnes qui ne savent pas dire si elles sont tristes, en colère, inquiètes ou blessées. En revanche, elles savent très bien me dire : « j’ai la gorge serrée », « j’ai quelque chose sur la poitrine », « j’ai le ventre noué », « je sens que ça monte ».

Le corps donne alors une information que les mots n’ont pas encore rejointe.

Et je trouve cela important, parce qu’on croit souvent qu’il faut immédiatement avoir une réponse claire. Ce n’est pas le cas.

Parfois, la première étape consiste simplement à rester un instant avec cette sensation et à arrêter de vouloir l’expliquer trop vite.

« Je suis en colère »… oui, mais encore ?

Même lorsqu’on arrive à mettre un mot sur ce que l’on ressent, ce mot ne raconte pas forcément toute l’histoire.

Prenons la colère.

Deux personnes peuvent dire exactement la même chose : « Je suis en colère. » Pourtant, ce qui se passe derrière peut être très différent.

• L’une peut s’être sentie trahie.
• L’autre peut s’être sentie humiliée.
• Une autre encore peut avoir vécu une situation comme profondément injuste.
• Et parfois, derrière la colère, il y a surtout une peur que l’on n’a pas reconnue.

C’est pour cela que nommer une émotion ne suffit pas toujours. Il faut parfois aller un peu plus loin et se demander : qu’est-ce qui a été touché chez moi ?

C’est là que la seconde liste devient intéressante.

Parce qu’au-delà de l’émotion, il y a souvent quelque chose que nous cherchons à protéger, à retrouver ou à préserver : un sentiment de sécurité, de reconnaissance, de liberté, d’appartenance, d’écoute, de respect, d’intimité…

Besoin ou solution ?

C’est aussi là que les choses se compliquent.

Nous appelons souvent « besoin » quelque chose qui est en réalité une solution très précise que nous attendons de quelqu’un d’autre.

• « J’ai besoin qu’il m’appelle. »
• « J’ai besoin qu’elle reconnaisse qu’elle a eu tort. »
• « J’ai besoin qu’il revienne. »
• « J’ai besoin qu’on me laisse tranquille. »

Derrière ces phrases, il peut pourtant y avoir autre chose : un besoin d’être rassuré, entendu, reconnu, respecté, soutenu ou simplement de retrouver un peu de sécurité.

Dans le premier cas, tout semble dépendre de l’autre.

Dans le second, quelque chose commence à devenir plus clair : je comprends ce qui est réellement touché chez moi.

Et c’est souvent à partir de là que l’on peut commencer à regarder ce qui se joue vraiment, plutôt que de rester uniquement accroché à ce que l’autre devrait faire ou ne pas faire.

Ce que j’observe en séance

Il arrive souvent qu’une personne commence par me raconter les faits.

Ce qui s’est passé. Ce que l’autre a dit. Ce qu’elle a répondu. Ce qu’elle aurait voulu répondre. Ce qu’elle ne comprend toujours pas.

Et tout cela est utile. Mais ce n’est pas toujours là que se trouve le plus important.

C’est une phrase que j’entends souvent.

La tête a compris. Elle a parfois compris depuis longtemps. Pourtant, quelque chose continue à se tendre, à se fermer, à avoir peur, à se mettre en colère ou à attendre.

C’est là que le travail devient intéressant.

Quand comprendre ne suffit plus

On peut avoir énormément réfléchi à une situation et continuer malgré tout à réagir de la même manière.

Parce qu’entre savoir quelque chose et le sentir autrement, il y a parfois un écart immense.

Dans mon travail, l’hypnose ne sert pas à dire à quelqu’un ce qu’il devrait ressentir.

Elle permet plutôt de ralentir ce commentaire permanent qui cherche immédiatement une explication, une justification, une solution ou une réponse.

Et lorsque ce commentaire prend un peu moins de place, autre chose peut apparaître : une sensation, une image, un souvenir, une émotion que l’on n’avait pas reconnue, parfois même un besoin très simple que l’on avait complètement perdu de vue.

Ce n’est pas toujours spectaculaire.

Parfois, c’est simplement : « En fait, je suis triste. »

Ou : « En fait, j’ai eu peur. »

Ou encore : « Je croyais que j’étais en colère, mais je me suis surtout senti rejeté·e. »

Retrouver ce qui était passé derrière

Il y a aussi des émotions que l’on a appris à remplacer par d’autres.

La colère peut être plus facile à montrer que la peine. L’indifférence peut protéger d’une peur. L’humour peut éviter d’avoir à dire que quelque chose a profondément blessé.

Je ne cherche pas à imposer une lecture toute faite. Une émotion n’a pas une signification universelle. Ce qui compte, c’est ce qu’elle raconte pour la personne qui la ressent.

C’est aussi pour cette raison que le travail sur les besoins me paraît précieux.

Parce qu’il ne s’agit pas seulement de savoir si l’on est triste, inquiet ou en colère. Il s’agit aussi de comprendre ce qui compte tellement que son absence nous bouleverse.

Être respecté. Être entendu. Se sentir en sécurité. Être libre. Avoir sa place. Pouvoir dire non. Pouvoir se reposer. Être aimé sans devoir se transformer pour l’être.

Là, maintenant, qu’est-ce que vous ressentez ?

Vous pouvez faire l’expérience tout de suite.

Pas besoin de fermer les yeux, de méditer pendant vingt minutes ou de chercher quelque chose de particulièrement profond.

Arrêtez simplement votre lecture quelques secondes.

Essayez de ne pas répondre « bien », « mal », « ça va », « je suis fatigué » ou « je suis stressé ».

Cherchez un peu plus précisément.

• Qu’est-ce que je ressens ?
  De la joie, de l’inquiétude, de la tristesse, de l’agacement, du soulagement, de la peur, de l’enthousiasme, de la solitude, de la confusion…
• Où est-ce que je le sens ?
  Dans la gorge, le ventre, la poitrine, les épaules ? Est-ce que ça serre, ça pèse, ça chauffe, ça remue ?
• Qu’est-ce qui est important pour moi, derrière ?
  De la sécurité ? Du respect ? Du repos ? De la liberté ? De la reconnaissance ? De la proximité ? De l’espace ?
• De quoi ai-je besoin, réellement ?
  Pas ce que quelqu’un d’autre devrait faire pour moi. Ce dont j’ai besoin, moi.

La différence peut sembler minuscule. Elle ne l’est pas.

Dans la première formulation, la réponse se trouve entièrement entre les mains de quelqu’un d’autre. Dans la seconde, je commence à comprendre ce qui se passe en moi.

Cela ne veut évidemment pas dire qu’il faut tout accepter, renoncer à demander quelque chose ou se débrouiller seul avec tous ses besoins.

Cela veut simplement dire que je sais enfin ce que je suis en train de défendre.

Et si vous ne trouvez pas ?

Alors ne forcez pas.

C’est peut-être même la partie la plus importante de cet article.

Si vous avez passé vingt, trente ou cinquante ans à ne pas prêter attention à ce qui se passe à l’intérieur de vous, une liste de vocabulaire ne va pas soudainement tout résoudre.

Et il n’y a aucun examen à réussir.

Vous pouvez très bien ne pas savoir. Vous pouvez hésiter entre plusieurs mots. Vous pouvez seulement sentir une boule dans le ventre sans avoir la moindre idée de ce qu’elle raconte.

Les listes d’émotions et de besoins ne sont donc pas, à mes yeux, des modes d’emploi.

Je les vois plutôt comme un vocabulaire que l’on remet à disposition. Des mots que l’on peut essayer, écarter, reprendre, jusqu’à ce que l’un d’eux sonne juste.

Et parfois, mettre enfin le bon mot sur quelque chose que l’on porte depuis longtemps produit un drôle d’effet.

Non pas parce que le problème disparaît.

Mais parce que, pour une fois, on sait ce qui nous arrive.

Mettre un mot, ce n’est pas mettre une étiquette

Je suis donc retombée sur ces deux listes. Et finalement, ce qui m’a intéressée n’est pas tellement le nombre de mots qu’elles contiennent.

C’est le nombre de mots que nous n’utilisons pas.

Nous disons que nous sommes stressés alors que nous sommes peut-être inquiets, dépassés, vulnérables ou découragés.

Nous disons que nous sommes en colère alors que quelque chose nous a blessés, effrayés ou profondément déçus.

Nous disons que « ça ne va pas » sans toujours savoir si nous avons besoin de repos, de sécurité, de reconnaissance, de liberté, de soutien ou simplement d’être entendus.

Et surtout, une émotion n’est pas un défaut à corriger.

La colère, la peur, la tristesse, la jalousie ou la frustration ne disent pas que quelque chose ne va pas chez vous. Elles disent qu’il se passe quelque chose.

Ensuite seulement vient la question qui m’intéresse vraiment : quoi ?

Questions fréquentes